Odjebite četnici KNIN je HRVATSKA

- Evo videh sad na televizor ovaj popus` "50%" OD SRCA SRECETU", pa da mi ga razjasnite!

- Dajte mi broj vašeg sportskog informacionog kanala. (Mo-ball 1441)

- Koji je broj NORMALNIH informacija? (988)

- ...Amidžin sin me zv`o sa šes`trojke (063), a ja sad ne mogu da ga dobijem!

- O: koji imate aparat?
K: SIMSON!

- ...Ja bih da imam ovu dual karticu, jer imam Simens isti kao na reklami!

- ...Mene bi interesovalo da mi objasnite za ovu vasu DUBL karticu.

- Ne mogu da zovem Dansku! Javlja mi se : "provjerite servis IMPERATORA!"

- K: mogu li da prijavim kvar telefona kod vas?
O: izvolite?
K: ne vidim ništa na ekranu... mislim da mi je neko poslao virus na telefonu!

- Ja bih da imam na displeju Milovu sliku...Znate, ja sad imam Njegoša, ali mi je on nekako ... staromodan!

01.04.2003. update

- Koliko osoba mora da bidne stara, da bi bila na računici Moneta?

- Dali ste mi broj za odblokiranje telefona, ali mi ga nije odblokirao...Imate li nešto savremenije??

- ...Izvinjavam se, pošto sam u slabom signalnom polju, možete li da mi dopunite vaučer?

- ...Treba mi broj T***ć Dušan ili Sajka...On je suprug, a ona je supruga!

- Dajte mi broj Kika R***ć, radi u malu poštu kod velike pjace!

- Mogu li da uidjem pola eura u minusu?

K: Blokirao sam telefon!
O: Kako ste ga blokirali?
K: Pomoću igranja!

- ...Imate li kakvu sliku da ju turim na ekran?...Ja sam imala neku, pa sam prškala nešto po telefonu, i sad mi ju nema. Nekako mi nije lepo bez slike...A imate li oči?

- Možete li mi reći koliko ima stanovnika na planeti Zemlji?

- K: Imam dual karticu, i nešto mi nije u redu sa pripejdom.
O: Koji Vam je broj pripejda?
K: Ne znam, jedva sam zapamtila i ovaj postpejd!

- Ovaj telefon mi nešto nije u redu...ne tipka mu fino tastatura!

- Do jutros do 2, 3 sata me maltretirao neki PAĆENIK PSIHIČKI!

- Ja sam medjunarodni vojnik, i zovem iz Gusinja! Molim vas da mi po službenom postupku oslobodite ovu liniju, da mogu da zovem voljenu osobu!

- Na telefon mi se pojavila TELEFONSKA ŠPERA!

- Možete li da mi uključite sekretaricu?..Znate, jako mi se svidja ona poruka: "Broj je dobar,ali vrijeme nije,ne mogu da se javim - pozovite kasnije!"

- ...Kako ću APSORBOVATI sličicu sa vašeg servisa?

- ...Prilikom ovog ČEŠANJA kartice,sve sam nagrdio!

- ...Imamo problem sa jednom DOPUNSKOM karticom: nešto smo zamrljali; nismo umesno otvorili...

- Možete li mi reći gdje se štampaju vaše kartice, u koju fabriku?...Pa da tamo uhvatim vezu da mi daju neki dobar broj!

- Da mi dopunite vaučer..: nadula mi se krava, pa treba da zovnem burazera da joj da neke praškove...a ako joj ne bude
bolje - da je zakoljemo!

- ...Od juče - dje god mrdnem, piše mi dje sam!!!
(cell info display 1)

- Kako da podesim telefon, da vidim geografski položaj?
(cell info display 2)

- Možete li mi reći kako se namješta ovaj putokaz na telefon?
(cell info display 3)

- Kako ću da podesim ovaj dži-es-em položaj na Motorolu?
(cell info display 4)

- ...Stvara li ovo što vam kazuje mesto -dodatnu potrošnju, ili je, eto tako - besplatno?
(cell info display 5)

- Kako se aktivira KIL info displej???
(cell info display 6)

20.08.2002. update

- Izvinite...ovi telefoni Simens...jesu li vam LIMENI ili METALNI?...Nekako sijaju na slici!

-...Znači- kad 3 puta pogriješim PINK- DJAVO JE IZIO -SPRŽIO SAM KARTICU???

- ...Ovo dijete mi je nešto POKARABASILO!

- Zanima me da li ikako može ova sekretarica da se ućutka?!

-... Ne može da mi se uključi ova GRAFIČNA poruka, a ZBOG ČESA - ne znam !

- ...Malo prije mi se javila neka ŽENA IZ KARTICE! (govorni automat)

- Imam Nokiju 61-10, i kad oću da je zaključam, ona mi traži BROJ PASOŠA! (password- prim.prev.)

- ...Juče ste mi rekli da ćete mi skinut sekretaricu,a ona još nije SKIDJENA!

- Kako da zaustavim ovu bateriju?! Ja iskljucim KABLO, a ona neće da stane!

Oglas:
Izuzetno zgodna plavuša, 19 godina, vitka, visoka, inteligentna i vedra, stalno nasmješena finansijski dobro stoji, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, voli društvo, voli sve oblike kontakata i u tom pogledu nije izbirljiva, cijeni potpunu otvorenost, diše punim plućima i voli intenzivan i maštovit kontakt, prodaje motokultivator od 5 kW, povoljno!


Otac sa kćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
• Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!


Dolazi poštar na vrata Peričinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
• Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
• A šta misliš!


Zašto Hercegovci sade duvan?
Da im ga Bosanci puše.


Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.


Dogovaraju se carinici šta kupiti kolegi za svadbeni poklon, pa jedan predlaže:
• Da mu kupimo kožnu garnituru?
• Malo je! - ostali će u glas.
• Da mu kupimo automobil?
• Malo je!
• Da mu kupimo stan?
• Malo je!
• A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
• E to je previše!


Kako se pravi idalan muškarac?
Genetskom sintezom vibratora i bankomata.

Jedna moja dobra prijateljica se zaljubila u mog prijatelja igrom slučaja.U početku mi to nije htjela priznati jer joj je bilo (neugodno) pričat samnom o tome.
A kad sam joj rekao kako stvari stoje,kako je on nju gledao ,e onda joj je bilo drago čut to i onda mi je priznala.Rekao sam joj da ču nešto probat napravit da ih spojim, u prvu ruku se obradovala,a u grugu joj je bilo neugodno ne znam zbog čega.
Onda smo se dogovorili i okladili ako ih spojim onda objavljujem nešto na internetu ,a ako izgubim onda kupujem gajbu piva.
Kao što vidite u neku ruku su onda zajedno jer sam objavio ovo.
Ovo se njoj neče baš svidjeti,ali eto j.b.g.a.
Takav je život…………..Pošto mi je žao te cure (N.P.)neću ostavit one slike na blogu……
Zna ona da se ja uvijek šalim i zajebavam.Eto toliko o tome i želim im uspješnu vezu ako je to moguće…..Bit će o njima još nešto na ovom blogu vjerujte mi…..
Ta osoba pod inicijalima (N.P.) ništa mi ne vjeruje.Ali ja ni ne tražim da vjeruje ,sve će doći na svoje..

Prijatelj


Žali se Ivica prijatelju: Ne mogu nikako naći 500 kuna. Već tri noći ne spavam.
Pa što se meni ne obratiš.
Zar bi mi ti mogao dati 500 kuna?
To ne, ali imam odlične tablete za spavanje.
Top
Išijas


Užas jedan! Ona moja žena po cijeli dan kuka zbog išijasa.
Poduzimaš li kakve mjere?
Još pitaš?! Stavljam vatu u uši!
Top
Sudbine!


Jeste li čuli što se dogodilo sirotom Ivanu?
Što?
Do jučer je jeo, pio, smijao se, a danas je već oženjen!
Top
Najuvjerljivija riječ

Za vrijeme propovjedi u crkvu uđe seoski pijanac, teturajući i mumljajući i ne osvrćući se na nagovaranje zvonara da izađe iz crkve.
U to mu priđe jedan od pjevača i nešto mu reče, a on potom odmah ustane i iziđe.
Svećenik ga poslije propovijedi upita što mu je rekao tako uvjerljivo da je odmah izašao.
Rekao sam mu: Hajde sa mnom popiti po jednu.
Top
Jednostavno brijanje

Stranac zaluta u brijačnicu i tek kad je bio nasapunan primijeti da je brijač pijan i da se jedva drži na nogama dok je oštrio britvu.
Pa vi ste pijani, kako me možete brijati.
Ništa se vi ne brinite gospodine - odgovori mu brijač prepličući jezikom - samo vi meni pokažite gdje vam je glava, a za ostalo nemajte brigu.
Top
U kući jednog umirovljenika

Tata, došao je jedan čovjek i moli da mu damo štogod, kaže da nije ništa jeo šest dana.
Pusti ga unutra, možda nas poduči kako možemo isplivati ovog mjeseca.
Top
Stručno

To prezime Zola nekako mi je poznato. Ne znam samo kako mu je bilo ime?
Valjda Emil.
Zar nije Gorgon?
Nije.
Pa, po kome se onaj sir zove gorgonzola.
Top

Strah

Mali Ivica pita oca!
Tata bojiš li se ti vuka?
Ne bojim sine.
A bojiš li se bijesnog psa?
Ne bojim se ni njega,
A zašto se onda bojiš mame?
Top
Promjene

Bože Ivica, otkad si obrijao bradu, izgledaš drugi čovjek
Oprostite, ja se zovem Marko.
Što, i ime si promijenio?!
Top
Ivica pije čaj

Ivica je napokon odlučio prestati piti alkohol. I, po običaju, otišao je u gostionicu, da popije čaj.
Konobar ga pita što želi.
Čaj.
S rumom ili bez ruma?
Bez...bez čaja.
Top
Ugledanje

Majka savjetuje malog Ivicu:
Dijete, ti moraš malo više raditi!
Neću raditi. Neću biti pametan, neću biti lijep! Hoću biti kao tata!
Top
Vino

Zašto ti uvijek piješ zatvorenih očiju?
Zato što čim ugledam vino, pođe voda na usta, a ja volim piti čisto.
Top

Previše prometa............

Sreo Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže.
" Haso, jesi li čuo da je našega dimnjačara jučer pregazio neki auto?"
"Ma što mi kažeš?!" začudi se Haso, pa doda."Kakva su to vremena došla, pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu."
-----------------------------------------------------------


Pitanje pravilnost


Jedna plavuša je cijeli dan provela duboko zamišljena, kada se konačno odvažila upitati svoju kolegicu, također plavušu.
"Što je pravilnije - Irak ili Iran?

-----------------------------------------------------------


Studentske brige


Javlja se student svom ocu na selo:
"Dragi oče, ja sam ti vrlo dobro. Doduše upisao sam po drugi put prvu godinu, no sada mi jako dobro ide. Kod mene sve štima, osim zapravo jedne stvari: jedini ja od studenata na predavanje idem mercedesom, dok svi ostali idu tramvajem, zbog čega mi već postaje malo neugodno. Ta mi stvar nikako ne izlazi iz glave."
Nedugo zatim stiže od kuće odgovor; "Sine moj dragi. Ti samo vrijedno uči, polaži ispite i ništa ne brini, a tvoj stari će tebi za nagradu kupiti tramvaj!"
-----------------------------------------------------------


Stručnjaci za marketing


Ispred mjesne crkve sjede dva neugledna prosjaka. Pred jednim stoji ploča "katolik" i hrpa novca u kapi, dok pred drugim stoji ploča "nevjernik", a u kapi niti lipe. Neki čovjek to vidje, pa reče onom nevjerniku:" Što i ti nestaviš natpis "katolik" ; vidiš koliko je tvoj kolega skupio novca, a ti ništa?
I čovjek produži dalje, a "katolik" reče nevjerniku."Vidje li ti ovoga Bahrudine? On će nas učiti marketingu!"
-----------------------------------------------------------


O punici, pouka iz Biblije


Pita mali Ivica tatu, nakon što je na vjeronauku prvi put čuo za Adama i Evu:"Tata, je li Adam imao punicu?" A tata sjetno uzdahne i reče. "Ne sine, on je živio u raju."
-----------------------------------------------------------


Što koga zanima?


Sjede dvije otmjene bakice na klupici u parku, kada jedna zapazi." Je li Ružo, a tko je onaj gospodin koji nas stalno promatra?"
A Ruža odgovori pomalo ravnodušno: "Vjerojatno neki antikvar, draga moja!"
---------------------------------------------------------


Zakon je jedno, a provedba...


Za vrijeme obiteljskog objeda, upita mali Ivica: " Tata, je li u našoj kući tvoja riječ zakon."
"Naravno sine", odmah odgovori otac, no kada je vidio kako ga žena mrko gleda, skrušeno doda: " Ali nikako da stupi na snagu."
-----------------------------------------------------------

Evo jedne duhovitosti koja piše na zadnjoj stranici Veselog šalabahtera.

Učenik:"Profesore, postoji li nešto važnije od znanja?"
Profesor: "Naravno, šalabahter..."
>

Želite li još pogledajte u našem katalogu pod naslovom

VESELI ŠALABAHTER.

-----------------------------------------------------------


Onima koji žele još:
********************

Zazivatelj duhova

Jednom se neki čovjek probudi usred noći, osjećajući kako ga progoni neka sablast. U strahu počne govoriti: " Ako si dobri duh, tada znam da mi nećeš nauditi, ako si zao duh tada mi nećeš činiti na žao, jer mi je tvoja sestra žena."

-----------------------------------------------------------
Neki umirovljenik, koji je bio neopisivo dužan, reče na smrtnoj postelji:"Ah! Kad bih barem mogao tako dugo živjeti da sve svoje dugove isplatim."
Liječnik mu odvrati:" Gospodine, kako ja vidim, vi biste htjeli vječno živjeti."

-----------------------------------------------------------

Jedna gospođica, se ispovjedala pred nekim pobožnim ispovijednikom i pošto mu je izrekla svoje grijehe. Ispovjednik je zatim upita- kako se zove.
"Duhovni oče! Moje ime nije nikakav grijeh", odgovori ona.
-----------------------------------------------------------

Neki vjetrogonja rekne jednome čovjeku: " Što bi ti meni? Pa tvoj je otac bio običan zidar."
"To ti je morao pričati tvoj otac, koji je mome ocu dodavao cigle," odgovori mu ovaj.
-----------------------------------------------------------

Mužev povratak

Neki je čovjek više godina putovao. Došavši kući nađe svoju ženu kako se igra s malim djetetom.
"Čije je to dijete", upita on.
"Moje je" odgovori ona."A da si ti bio doma, bilo bi ih i troje".
-----------------------------------------------------------

Dođe jednom Diogen u neku kupelj, koja je jako zaudarala.
"Gdje se peru ljudi koji se ovdje kupaju," upita Diogen.
-----------------------------------------------------------
Mujo i Haso bijahu obadva glasoviti pijanci. Posvadiše se u krčmi i Mujo reče srdito Hasi:" Šuti, i znaj da mi se gadiš kao voda!"

evo i mene i ja se vratio napokon.....eto mene i mojih pizdarija i zajebancija pozzzdrav svima................



Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da umre.
Od starog coveka i od stare puske moras se uvek bojati: nikad neznas kad ce da okinu.
Nije to zet pa da pobegne.
Kad se ujutru probudis po*ebi si zenu odmah da bi barem taj dan bio prvi.
U tudjega tatka UVEK veca patka....
Ako hoces da se obogatis idi medju siromahe.?!
Ako ja odem, tko ce ostati; a ako ja ostanem, tko ce otici?
Ako jedna zelja nije zadovoljena to je dovoljan razlog da dusa tuguje.
Ako kazes neku tajnu svom prijatelju, vodi racuna da i on ima svog prijatelja.
Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.
Ako ne znas udarati, ne pokazuj zube.
Ako se bojis usamljenosti, ne zeni se.
Baba se ceslja a kuca gori.
Bila i povoljna izdaja, izdajnik je gnusan.
Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se nakreveljio.
Biti il' ne biti? Jos pitanja?
Biti u zabludi je ljudski, zatoBracna veza nije zakonito izvinjenje protiv ljubavi.
Brak iz racuna je zajednica ljudi koji nikada ne mogu racunati jedno na drugo.
Brak je nalik na pecurku, da li je dobra ili otrovna primjetis tek kad je kasno.
Brak pojednostavnjuje zivot, a komplicira sadasnjicu.
Budalu ne treba traziti, sama se javi.
Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao automobili - po godini proizvodnje.
Citajuci nadgrobne spomenike, shvacamo da treba umrjeti ako zelimo da se o nama dobro govori.
Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u principu.
Citava tajna da produzujemo zivot sastoji se u tome da ga ne skracujemo.
Cjenim onoga tko zivi da bi ucio. Nice
Covjek ima mnogo manje no sto vjeruje da ima i moze mnogo manje no sto vjeruje da moze.
Covjek ima samo ono sto daje.
Covjek je jedina greska prirode.
Covjek je rodjen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne cini, mora propasti.
Dobar covjek se moze postidjeti cak i pred psom.
Dize noge pa sve vice necu.
Dobar je i noz, ali ga grlo ne podnosi.
Dobar muz je onaj kome je zena dobra. I obratno.
Dobra strana braka je u tome sto je pristupacan.
Dobro je, samo da ne bude gore.
Dva srbina tri partije.
Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije vise glupan.
Gospodari se radjaju medju robovima.
Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami sebe.
Gresiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter.
Ima mnogo zena koje su udovice vec sutradan po vjencanju, jer su im umrli muzevi o kojima su mastale.
Ima dana za megdana.
Ima samo jedan nacin da se voli 1000 zena; da se od 1000 zena voli samo jedna zena.
Imao sam nekoliko neuspjelih pokusaja, ali mnogo vise promasaja.
I curan ne bi na svadbu pa ga odvedu.
Jede asvalt sere kocu.
Jedna lasta ne cini prolece.
Ko ceka taj doceka.
Kad bi imao i sto godina, moj najboji dan uvijek bi bio sutra.
Ko pije umrece a ko ne pije i pre ce.
Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
Kad bi se pameti prodavale, opet bi svako kupio svoju.
Kad bi zene vladale svjetskim poslovima, ukinule bi sva oruzja; osim jezika.
Kad bih mogao uciniti da me se ljudi boje, radije bih ucinio da me vole.
Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna,
bio sam zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.
Kad nas ljube, zene nam oprastaju sve, cak i nase zlocine. A kad nas ne ljube, ne oprastaju nam nista.
cak ni nase vrline.
Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u hladioniku, statisticar bi rekao da se taj
covjek prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi.
Knjige su hladni, ali pouzdani prijatelji.
Ko ne umije cuvati tajne, ne umije niti voljeti.
Kuma dala, kuma uzela.
Ko se ne protegne prema pokrivacu tome ozebu noge. Gete
Koga god vidis da je nesretan, znaj da je covjek.
Koja je istina u stvari bolja - cijela ili gola?
Ko ceka taj doceka.
Ko o kome kurva o postenju.
Ljubav mladica dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog covjeka cesto je posljedica punog trbuha.
Ljubavna strast pobedjuje samo ako je izbegavamo.
Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao.
Ljudi oprastaju sve osim iskrenosti.
Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostali.
Ljudi se ljube da se ne moraju prepirati
Los je znak kad mladi imaju previse pameti.
Neces ti hoce druge tri.
Ozna sve dozna.
Pile uci petla.
Prodo veru za veceru.
Pas koji laje ne ujeda ali ne da tuca.
Sta si navalio ko baba na ratluk.
Trazi i dace ti se.

Jasenovac i Gradiška Stara






Čavoglave






Thompson-Tamburaska

Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da umre.
Od starog coveka i od stare puske moras se uvek bojati: nikad neznas kad ce da okinu.
Nije to zet pa da pobegne.
Kad se ujutru probudis po*ebi si zenu odmah da bi barem taj dan bio prvi.
U tudjega tatka UVEK veca patka....
Ako hoces da se obogatis idi medju siromahe.?!
Ako ja odem, tko ce ostati; a ako ja ostanem, tko ce otici?
Ako jedna zelja nije zadovoljena to je dovoljan razlog da dusa tuguje.
Ako kazes neku tajnu svom prijatelju, vodi racuna da i on ima svog prijatelja.
Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.
Ako ne znas udarati, ne pokazuj zube.
Ako se bojis usamljenosti, ne zeni se.
Baba se ceslja a kuca gori.
Bila i povoljna izdaja, izdajnik je gnusan.
Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se nakreveljio.
Biti il' ne biti? Jos pitanja?
Biti u zabludi je ljudski, zatoBracna veza nije zakonito izvinjenje protiv ljubavi.
Brak iz racuna je zajednica ljudi koji nikada ne mogu racunati jedno na drugo.
Brak je nalik na pecurku, da li je dobra ili otrovna primjetis tek kad je kasno.
Brak pojednostavnjuje zivot, a komplicira sadasnjicu.
Budalu ne treba traziti, sama se javi.
Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao automobili - po godini proizvodnje.
Citajuci nadgrobne spomenike, shvacamo da treba umrjeti ako zelimo da se o nama dobro govori.
Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u principu.
Citava tajna da produzujemo zivot sastoji se u tome da ga ne skracujemo.
Cjenim onoga tko zivi da bi ucio. Nice
Covjek ima mnogo manje no sto vjeruje da ima i moze mnogo manje no sto vjeruje da moze.
Covjek ima samo ono sto daje.
Covjek je jedina greska prirode.
Covjek je rodjen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne cini, mora propasti.
Dobar covjek se moze postidjeti cak i pred psom.
Dize noge pa sve vice necu.
Dobar je i noz, ali ga grlo ne podnosi.
Dobar muz je onaj kome je zena dobra. I obratno.
Dobra strana braka je u tome sto je pristupacan.
Dobro je, samo da ne bude gore.
Dva srbina tri partije.
Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije vise glupan.
Gospodari se radjaju medju robovima.
Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami sebe.
Gresiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter.
Ima mnogo zena koje su udovice vec sutradan po vjencanju, jer su im umrli muzevi o kojima su mastale.
Ima dana za megdana.
Ima samo jedan nacin da se voli 1000 zena; da se od 1000 zena voli samo jedna zena.
Imao sam nekoliko neuspjelih pokusaja, ali mnogo vise promasaja.
I curan ne bi na svadbu pa ga odvedu.
Jede asvalt sere kocu.
Jedna lasta ne cini prolece.
Ko ceka taj doceka.
Kad bi imao i sto godina, moj najboji dan uvijek bi bio sutra.
Ko pije umrece a ko ne pije i pre ce.
Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
Kad bi se pameti prodavale, opet bi svako kupio svoju.
Kad bi zene vladale svjetskim poslovima, ukinule bi sva oruzja; osim jezika.
Kad bih mogao uciniti da me se ljudi boje, radije bih ucinio da me vole.
Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna,
bio sam zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.
Kad nas ljube, zene nam oprastaju sve, cak i nase zlocine. A kad nas ne ljube, ne oprastaju nam nista.
cak ni nase vrline.
Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u hladioniku, statisticar bi rekao da se taj
covjek prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi.
Knjige su hladni, ali pouzdani prijatelji.
Ko ne umije cuvati tajne, ne umije niti voljeti.
Kuma dala, kuma uzela.
Ko se ne protegne prema pokrivacu tome ozebu noge. Gete
Koga god vidis da je nesretan, znaj da je covjek.
Koja je istina u stvari bolja - cijela ili gola?
Ko ceka taj doceka.
Ko o kome kurva o postenju.
Ljubav mladica dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog covjeka cesto je posljedica punog trbuha.
Ljubavna strast pobedjuje samo ako je izbegavamo.
Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao.
Ljudi oprastaju sve osim iskrenosti.
Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostali.
Ljudi se ljube da se ne moraju prepirati
Los je znak kad mladi imaju previse pameti.
Neces ti hoce druge tri.
Ozna sve dozna.
Pile uci petla.
Prodo veru za veceru.
Pas koji laje ne ujeda ali ne da tuca.
Sta si navalio ko baba na ratluk.
Trazi i dace ti se.

U bitci za vukovar sukobile su se Hrvatska i Srbija Počelo je to 25.8.-18.11.1991
Srbi su na neki način dobili tu bitku (vukovar je pao).Zapovjednici srbije bili su general Mladen Bratić i general Panić.
A što se tiče Hrvatske zapovjednici su bili Blago Zadro,pukovnik Mile Dedaković i kapetan Borković.
Vojne snage vile su nejednako raspoređene :srbi su imali oko 40 000-60 000 pješaka i oko 600 oklopnih vozila.
A Hrvatska je imala SAMO 2 000 pješaka
Što se tiče gubitaka srbi su izgubili oko 12 000 vojnika,izgubili su oko 400 tenkova i oklopnih vozila,20 oborenih aviona i helikoptera.
A Hrvatska je izgubila 1 400 vojnika








Bitka za Vukovar Započela je 25. kolovoza 1991.god. kad je srpska vojska nakon topničke i zračne pripreme,krenula u opći tenkovsko-pješački napad koji nakon nekoliko dana teških borbi,na iznenađenje napadača Hrvatski branitelji odbijaju. Od 14 rujna do 20 rujna Hrvatski branitelji uništili su oko 60 tenkova ili oklopnih vozila,a trpinjska cesta na kojoj se odvijala glavnina napada,prozvana je „grobljem tenkova“.
Tako je to bilo sve do 18. studenog 1991. Hrvatski Branitelji ostali su bez streljiva i napokon se predaju srbima.

Brek Dance .......



Brek Dance ........

Popis reprezentativaca:

Vratari: Stipe Pletikosa (Šahtar), Vedran Runje (Bešiktaš)

Obrana: Dario Šimić (Milan), Ante Šerić (Panathinaikos), Robert Kovač (Juventus), Josip Šimunić (Hertha), Hrvoje Vejić (Tom), Vedran Ćorluka (Dinamo), Dario Knežević (Livorno)

Veza: Niko Kovač (Red Bull Salzburg), Milan Rapaić (Standard), Darijo Srna (Šahtar), Marko Babić (Bayer), Niko Kranjčar (Portsmouth), Luka Modrić (Dinamo), Jerko Leko (Monaco)

Napad: Mladen Petrić (Basel), Ivan Klasnić (Werder), Ivica Olić (CSKA), Boško Balaban (Club Brugge), Eduardo Da Silva (Dinamo)

Pretpoziv: Jurica Vranješ (Werder), Danijel Pranjić (Heerenveen), Igor Budan (Parma), Marin Skender (Osijek).

Ford Mustang Cobra

Ovo piše moj naj-bolji frend : Ustaša J

Ej ljudi moji,stigao je on,on je malo veliki konj.On vam je dobar čovjek samo treba znati sa njim.Ne treba se s njim zajebavat,ti.može se zajebavat ovako ovako zato što je on stvoren za zajebanciju,ali ako mu iko dira domovinu,curu i prijatelje najebo je.Nema kod njega ovo ono ili jesi ili nisi nema tu možda ili ne znam.Ali što je najgore što svi misle da je on glup,a zapravo je jako pametan u nekim stvarima.On če svakom pomoć kolko je u njegovoj moći,samo što ljudi često neče njega da slušaju pa onda najebu još više,zna on svašta samo što ljudi misle da je on budala što se „pravi pametan“ a zapravo on sve zna i on sve vidi od njega se ne bježi.
Što se tiće društva za to je stvoren,uvijek u svako doba je za društvo.Kad treba pobjeć iz škole tu je prvi kad treba ić pit i tu je prvi ,kad se treba potuć –tu-leti-to obožava.Ne puši ,ne drogira se čist je ko suza.Samo što nekad malo popije ,pa i to je za ljude.Pa svako če malo popit kad se nešto slavi.Pa i on je od krvi i mesa kao i svi mi .Samo jedno od njega nemojte nikad očekivat ,da če vas ostavit na cjedilu ,nema kod njega toga,kod njega vrijede 2 pravila:
1.“tuđe neću ,svoje ne dam“
2.“svi za jednog jedan za sve“
Ali kao i svi mi ima on i stvari koje mrzi ne znam ja baš sve to ali znam sigurno dvije :
1.Mrzi srbe,sve vezano za srbe i srbiju.
2.druga stvar su cajke(narodnjaci):to mrzi iz dna duše samo mu to nemojte spominjati i puštat ni blizu njegaa pogotovo ne njemu .
To jednostavno ne voli i gotovo ,a kad nešto ne voli onda mu nemojte to nabijati na nos jer če bit po pički,a on kad se tuče onda možda nekad bude krvi na njemu ali to ne bude njegova krv.A taj s kojim se tuče ako bude imo sreče završit če samo na Hitnoj.Ali kao što sam već reko i on je od krvi i mesa i ne može mu se to zamjerit.Pa niko nije savršen.
Ali ja vam kažem dobar je on i Bolje ga je imati već nemati.

Ovo je moj frend piso ja sam jedan od onih koji ga razumiju ….


Bog i Hrvati Ko Nije Neka Pati …………………..

Evo prvo da se izvinem svima koji su bili uskratiti za moj blog jer nisam imo vremena pisat ga imo sam obaveza i raznih pizdarija....ali to je sad sve rješeno i idemo na nove postove....evo ovo bi bio trebo bit neki post kao znak da sam se vratio iz Mrtvih ..
Evo sad da napišem da sam jebeno zaljubljen u jednu curu iz Vinkovaca.Ona to zna i evo nek sad svi znaju nema kod mene nikaki tajni i sakrivanja nečeg......Nemoj da se neko igra životom da joj nešto napravi jer če imat posla samnom a to ja mislim nebi htjeo
Pozdravljam sve one koji ovo čitaju.
Moram vam napisat u sljedečem postu jedan text koji govori o meni i kaki sam ja.To je napiso moj naj-bolji frend Mirza .........isto ko ja krvoločni ustaša.....
Eto sad mi živili ljudi još 100 godina....

Kad nakupim 20 komentara ja vam napišem text o meni............
Ja mislim da če vam bit dobar text o meni zato požurite s komentarima .....
Bog I Hrvati Ko Nije Neka Pati .........

1991. godina

5. I. Policijske postaje u Kninu, Obrovcu, Benkovcu, Gracacu, Korenici, Donjem Lapcu, Dvoru na Uni, Vojnicu i Hrvatskoj Kostajnici otkazale su poslušnost MUP-u RH i ušle u sastav tzv.krajinskog sekretarijata za unutrašnje poslove

Tijekom II.-III. mjeseca organizirana nova serija mitinga Srba po Hrvatskoj, na kojima se odbacuje Ustav RH te prijeti Hrvatima i hrvatskoj vlasti

1.III. Policajci srpske nacionalnosti zaposleni u MUP-u RH zajedno s mobiliziranim rezervistima upali u policijsku postaju u Pakracu i razoružali sve policajce Hrvate. Narednog dana specijalne jedinice MUP-a RH protjerale su srpske ekstremiste iz Pakraca.

31.III. Specijalne jedinice MUP-a RH vratile su NP Plitvice pod nadzor legalnih redarstvenih snaga RH, u sukobu s naoružanim srpskim teroristima, koji su prethodno zauzeli to podrucje. Poginuo je Josip Jovic iz Aržana kod Imotskog, prva žrtva Domovinskog rata (Krvavi Uskrs).

2.V. Srpski teroristi su u Borovu Selu kod Vukovara ubili 12 i ranili 21 hrvatskog policajca.

19.V. Održan referendum o samostalnosti i suverenosti RH. 94% gradana izjasnilo se za samostalnost i suverenost Hrvatske, a protiv ostanka u Jugoslaviji.

28.V. Na stadionu NK Zagreb u Kranjčevićevoj ulici u Zagrebu održana je smotra dijela postrojbi ZNG-a. (slika)

25.VI. U skladu s voljom gradana izraženom na referendumu, Sabor RH usvojio je Deklaraciju o uspostavi samostalne i suverene Republike Hrvatske (Dan državnosti).

3.VII. Tenkovi JNA ušli u Baranju i istocnu Slavoniju. Tzv. JNA otvoreno se sprema za napad na Hrvatsku.

25-26.VIII. Prvi žestoki napad JNA i srpskih paravojnih postrojbi na Vukovar i Borovo naselje, te Otocac u dolini Gacke.

14.-15.IX. Osvajanjem vojarne u Plocama zapocela je blokada i osvajanje vojarni, skladišta oružja, te razlicitih vojnih objekata JNA u Hrvatskoj.

16.-23.IX. U žestokim borbama za Šibenik, hrvatski branitelji obranili grad ("oba su pala").

21.IX. Osnovan je GS HV. Prvi nacelnik bio je general Antun Tus.

1.X. Zapoceo je žestok napad JNA i cetnika iz Crne Gore i Hercegovine na Dubrovnik i okolicu. Kod sela Cepikuce hrvatski branitelji nanijeli su teške gubitke agresoru (najžešci napadi na Dubrovnik 11.XI. i 6.XII.).

8.X. Proglašenje neovisnosti RH (istekla je tromjesecna odgoda Ustavne odluke od 25.VI.) - Dan neovisnosti RH.

3.XI. ZNG i službeno je promijenio ime u Hrvatska Vojska.

14.-16.XI. HRM u Splitskom, a zatim u Korculanskom kanalu porazila JRM i razbila pomorsku blokadu grada Splita.

18.XI. U Vukovaru je prestao organizirani otpor hrvatskih branitelja.

Pocetkom XII. mjeseca hrvatski branitelji preuzeli su inicijativu na zapadno-slavonskom bojištu.

7.XII. Badinterova komisija donijela zakljucak da SFRJ više ne postoji.

1992. godina

2.I. Posredovanjem izaslanika Ujedinjenih naroda predstavnici Republike Hrvatske i JNA u Sarajevu su potpisali dogovor o prekidu vatre (Vanceov plan).

13.I. Suverenu i nezavisnu Hrvatsku priznala Sveta Stolica

15.I. Priznanje suverene Hrvatske objavilo je 12 država EZ. Nakon toga, uslijedilo je priznanje i drugih država.

22.V. RH primljena u Ujedinjene narode

18.V.-30.VI. Vojnom akcijom "Spaljena zemlja" HV je na južnom bojištu zapocela operaciju deblokade Dubrovnika i uspješnog oslobadanja juga Hrvatske.

Do 30.V. JRM napustila je posljednje okupirane hrvatske otoke Vis, Lastovo i Mljet.

21.VI. Munjevitom akcijom hrvatska vojska oslobodila je Miljevacki plato (7 sela, oko 150 km2).

1993. godina

22.I. Zapocela je oslobodilacka operacija HV-a, "Gusar" - Maslenica. Hrvatske postrojbe su za 72 sata oslobodile i zadržale znatan prostor. Dalmacija je smjerom Zadar - Maslenica - Karlobag opet cestovno povezana s kopnenom Hrvatskom.

9.IX. Hrvatska vojska oslobodila licka sela Divoselo, Citluk i Pocitelj (medacki džep)

5.X. VS UN-a izricito je potvrdilo da su UNPA zone integralni dio Republike Hrvatske.
1995. godina

1994. godina

17. II. Poginuo pukovnik Damir Tomljanović Gavran braneći domovinu na Velebitu kod Tulovih greda

30. III. U ruskom veleposlanstvu u Zagrebu potpisan sporazum o prekidu neprijateljstva između oružanih snaga RH i pobunjenih Srba

26. VI. Na otoku Viru kod Zadra održana taktička vojna vježba s bojnim gađanjem
29. IX. Ministri obrane SAD i Republike Hrvatske William Perry i Gojko Šušak potpisali u Pentagonu "Memorandum o suradnji u obrambenim i vojnim odnosima"


1995. godina

7.IV. Na Dinari iznad Knina HV oslobodila značajan prostor, stvarajući preduvjete za oslobođenje Knina

1.-3.V. Vojno-redarstvenom operacijom Bljesak oslobođena je zapadna Slavonija i Posavina.

2.-3.V. Pobunjeni Srbi raketirali Zagreb i druge hrvatske gradove

3.VIII. Pregovori između hrvatskih vlasti i pobunjenih Srba vođeni u Švicarskoj su propali. Srbi su odbili prijedlog mirne reintegracije

4.-8.VIII. Vojno-redarstvenom operacijom "Oluja" hrvatske postrojbe oslobodile su okupirani teritorij Hrvatske u Sjevernoj Dalmaciji, Lici, Banovini i Kordunu.

5.VIII. Hrvatske snage oslobodile Knin (Dan pobjede i domovinske zahvalnosti)

12.XI. Potpisan Erdutski sporazum između Republike Hrvatske i pobunjenih Srba iz Baranje i istočne Slavonije i zapadnog Srijema o mirnoj reintegraciji tih krajeva u ustavno-pravni poredak Republike Hrvatske.
23.XI. Vijeće sigurnosti UN-a potvrdilo sporazum o mirnoj reintegraciji Baranje, istočne Slavonije i zapadnog Srijema u sastav RH. Taj proces završio je 15.I.1998. kada su ovi krajevi vraćeni u sastav Republike Hrvatske.

1991-2006 .....

Evo Malo Onih koji su bili Za Dom Spremni :--))





HOS Spot by Jure...Vrijedi vidit



CAIC DUKA - HRVATINE (SPOT)




Kad nakupim 20 kom...dajem novi post..... Bog I Hrvati
Unaprijed Hvala na Kom....

evo da vam se javim malo jer prije nisam mogo nešto sam bio sjebo na kompu pa nisam mogo na internet ali sad je to riješeno.pozdrav svim koji ste bili na ovom blogu i onima koji nisu .Neću pisat postove sve dok nenakupim 50 komentara na ovom postu .unaprijed hvala na komentarima .........

Natjecateljska komisija HNS-a, uz nazočnost predstavnika klubova, ždrijebom je odredila domaćine utakmica 1/8 finala HNK-a. Tako će se u srijedu, 25.10.2006. u 15.00 sastati: Hrvatski Dragovoljac–Rijeka, Dinamo–Šibenik, Konavljanin–Segesta, Hajduk–Belišće (24.10. u 16.00 sati), Inter-Zaprešić – Osijek, Slaven Belupo–Hrvace, Zagreb–Kamen Ingrad i Cibalia–Vukovar 91.

Frenkei & Defence -raise

Stiff Upper Lip



Nigh Voltage




Highway to hell

Stay Clean





No Class


I Got Mine




HHH

kupujem El. Gitaru polovnu do jedno 100€ treba mi još jedna za vježbanje jer sam jako živčan kad sviram i ova moja neče još dugo.ako si nekupim još neku za smirivanje živaca ova moja je najebala .................pomozite .....hehehhe (ozbiljno kupujem )nemojte mislit da je zajebancija ... Pozdrav ljudi ...

Prvaci Županiske lige ..........

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"

Trenutna Uefina ljestvica koeficijenata zemalja:
1. Španjolska 62,605
2. Italija 58,517
3. Engleska 57,290
4. Francuska 47,906
5. Njemačka 38,506
6. Portugal 37,749
7. Rumunjska 36,498
8. Nizozemska 34,236
9. Rusija 34,125
10. Belgija 27,475
11. Ukrajina 26,975
12. Škotska 26,500
13. Turska 24,841
14. Bugarska 24,582
15. Češka Republika 24,325
16. Švicarska 23,450
17. Grčka 23,331
18. Norveška 19,725
19. Srbija 18,708
20. Austrija 18,500
21. Danska 16,825
22. Poljska 16,500
23. Izrael 15,458
24. Mađarska 14,165
25. Slovačka 10,832
26. Hrvatska 10,708
27. Cipar 10,582
28. Švedska 10,541
29. Slovenija 9,915
30. Bosna i Hercegovina 9,498
31. Letonija 8,664
32. Litva 7,332
33. Finska 7,331
34. Moldavija 7,166
35. Republika Irska 6,498
36. Gruzija 6,164
37. Lihtenštajn 6,000
38. Republika Makedonija 5,831
39. Island 4,999
40. Bjelorusija 4,665

rovna europska nogometna organizacija, Uefa, maknula je zabranu Izraelu da europske utakmice igra kod kuće. Tako će reprezentacija Izraela ugostiti Hrvatsku na National stadionu u Tel Avivu 15. studenoga...

"Izabrao sam igrače za koje mislim da u ovom trenutku mogu dati najviše na terenu za nacionalnu momčad", izjavio je španjolski izbornik Luis Aragones na današnjoj pressici te nadodao: "Ova odluka tiče se samo ove utakmice. Na Raula računam ubuduće."

Listu od 25 igrača, među kojima će birati 18 za gostovanje u Hrvatskoj i domaći susret protiv Makedonije, objavio je i izbornik Andore David Rodrigo. On računa na sljedeće igrače:



VRATARI: Jesus Luis Alvarez Koldo (FC Andorra), Jose Antonio Gomez (Ibiza), Ferrano Pol (Masnou).
OBRANA: Jose Manuel Garcia Txema (FC Andorra), Xavi Sanchez (FC Andorra), Jordi Rubio (FC Andorra), Oscar da Cunha (Santa Coloma), Alex Samoza (Santa Coloma), Josep Ayala (Santa Coloma), Juli Fernandez (Santa Coloma).
VEZNI: Oscar Sonejee (FC Andorra), Antoni Sivera (U.E. Luzenac), Manolo Jimenez (FC Andorra), Justo Ruiz (Rangers), Xavier Andorra (Santa Coloma), Genis Garcia (Rangers), Marco Vieira (Eivissa), Jordi Escura (FC Benavent), Marc Bernaus (Elche), Ludovic Clemente (FC Andorra).
NAPADAČI: Marc Pujol (Santboi), Sergio Moreno (Eivissa), Juli Sanchez (FC Andorra), Juan Carlos Toscano (Santa Coloma), Gabi Riera (FC Cadiz).
Mislim da je tako ako sam se zajebo jebiga ...

Steve McLaren nije se "sažalio" nad nedavnim izjavama Davida Beckhama, koji je priznao kako mu je odluka o nepozivanju u reprezentaciju teško pala. Na listi od 24 igrača koji će konkurirati za utakmice protiv Hrvatske u Zagrebu 11. listopada, ali i četiri dana ranije kod kuće protiv Makedonije, ne nalazi se Beckham, kao ni ozlijeđeni Owen Hargreaves i Aaron Lennon. McLaren računa na sljedeće igrače:



VRATARI: Paul Robinson (Tottenham Hotspur), Ben Foster (Watford), Chris Kirkland (Wigan).
OBRANA: Gary Neville (Manchester United), Phil Neville (Everton), Wes Brown (Manchester United), John Terry (Chelsea), Rio Ferdinand (Manchester United), Jamie Carragher (Liverpool), Ledley King (Tottenham), Ashley Cole (Chelsea), Wayne Bridge (Chelsea).
VEZNI: Frank Lampard (Chelsea), Steven Gerrard (Liverpool), Jermaine Jenas (Tottenham Hotspur), Michael Carrick (Manchester United), Kieran Richardson (Manchester United), Stewart Downing (Middlesbrough), Shaun Wright-Phillips (Chelsea), Scott Parker (Newcastle United).
NAPAD: Wayne Rooney (Manchester United), Peter Crouch (Liverpool), Andrew Johnson (Everton), Jermain Defoe (Tottenham Hotspur).

Igor Tudor još uvijek nije dovoljno prizdravio da bi se vratio u reprezentativnu kolotečinu, a uz njega Bilić vjerojatno protiv Andore i Engleske neće moći računati ni na Ivicu Olića. To su zasad dva najveća problema s ozljedama, iako nisu jedini.
Probleme osjećaju Milan Rapaić i Goran Sablić, koji umjesto treninga, u Čatežu rade vježbe relaksacije i pripreme za veće napore. Njih dvojica mogli bi preventivno preskočiti Andoru u subotu, da bi bili spremni za Engleze u srijedu, dok će Olić zbog ozljede vjerojatno propustiti oba susreta Umjesto Rapaića i Sablića među prvih 11 protiv Andore mogli bi uskočiti Babić i Ćorluka.
Što se napadača tiče, tandem koja će napadati Andoru u subotu treba tražiti među trojkom Klasnić - Petrić - Da Silva. Potonja dvojica su u boljoj formi od Ivana Klasnića, ali vrijedi razmisliti i o opciji "razigravanja" napadača Werdera, kojega bi eventualni pogoci protiv Andore mogli napuniti samopouzdanjem za Engleze.
Glede vratara, pozicija Stipe Pletikose još uvijek nije upitna, no izbornik Bilić već je najavio da hrvatska jedinica pod hitno treba početi braniti u svom Šahtaru. I njemu će utakmica protiv Andore dobro doći kao zagrijavanje za puno zahtjevniji ogled u srijedu.

Prilazi klinac policajcu i kaže:
Ciko, ciko, jel ovo vaša kapa?
A policajac ce: Nije, ja sam svoju malo prije izgubio.


Konobar prilazi stolu za kojim jedan gost sjedi sam:
-Izvolite...
-Molim cašu vode!
0 -Žao mi je, ali ne možete zauzeti cijeli sto radi jedne caše vode!
-Dobro, onda mi donesite pola litre!


Zašto plavuša sa sobom nosi reket dok ide u restoran?
-Zato jer je cula da ce joj konobar servirati!


Što plavuša ucini kada vidi prometnu nesrecu?
-Moram nazvati 911. Koji je ono broj?


Šta plavuša pita doktor kad je trudna?
-Jeste li sigurni da li je dijete moje?


Zašto je plavuša u kutu kad joj je hladno?
-Jer je cula da tamo ima 90 stupnjeva.


Sex nije odgovor! Sex je pitanje. DA je odgovor!


Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajuci konje sa svih strana. "Odsijeci rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konj nocu potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dode Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dode Haso i pocne razmišljati i razmišljati, sece se okolo, gleda u njih i tada kaže: "Znaš šta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."


Šta radi Mujo na ljuljacki?
Zajebava snajperistu.


Kad snajperist namigne, tu uvijek obori s nogu!


Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Mujo mobitelom doktora da vidi što ce.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor ce:
- Najprije ocistite ranu, zatim je malo zasijecite nožicem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo ce:
- Rek'o je da crkneš....


Kaze Mujo Fati: -Fato skuhaj mi caj bez limuna! Ode Fata u kuhinju i vrati se za minutu i kaze: -Mujo, nema limuna, hoces bez neceg drugog?


Voze se Mujo i Haso kolima.
Mujo: "Jeli Haso, jel osjecas ti kako nesto smrdi?"
Haso: "Ma bolan Mujo, to ti je smog!"
Mujo: "Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi!"


Dva prijatelja razgovaraju o najdražim pozama.
Prvi: Meni je najdraži rodeo seks!
Drugi: Nikad čuo, kako to izgleda?
Prvi: Žena se namjesti četveronoške. Ti navali zguza. Kad joj bude najslađe uhvati je za kosu i šapni: "Ovo je tvojoj sestri najdraža poza". Sad izdrži 60 sekundi, ako si majstor!


Prodavačica oraha napisala oglas ispred radnje sa ovim riječima:
Potrebna su mi dva vrlo snažna muškarca koji mogu dobro da tucaju!


Gori kuća u kojoj živi zgodna plavuša. Brzo dojure vatrogasci i jedan od vatrogasaca se probije do plavušine sobe.
-Joj nemojte da izgorim! poviče plavuša
-Pa ne bih valjda dopustio da izgori trudnica?
-?! Pa ja uopće nisam trudna!
-Ali bogami nisi još ni spašena... kaže vatrogasac otkopčavajući hlače


Dosao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata: -Bolan Mujo, sto li radis?!- Mujo: -Fato, jebem te preko indiga!


Nazove plavusa te upita: -Oprostite, jesam li dobila 111-555?- S druge strane zice odgovara (takoder plavusa): -Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. -Onda oprostite sto sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.


Dosla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle cete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A sto ba tako kratko!"


Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novcanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što ce mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu isprica Muji šta joj se desilo. Na to ce Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Za srebrnog olimpijca sa splitskog POŠK-a, stipendista slavistike i međunarodnog menedžmenta na Berkleyju, plivača koji je sa sedamnaest godina dospio među dvadeset najboljih u svijetu, Duju Draganju, protekla je godina bila više nego dramatična, posebno posljednjih nekoliko mjeseci kada je konačno odlučio potpisati ugovor za Katar. Dio javnosti taj je Dujin korak dočekao, najblaže rečeno, s neodobravanjem, zamjeralo mu se što će ubuduće plivati pod katarskom zastavom, a mučni pregovori oko prelaska predugo su trajali. Po povratku u Split, gdje će s obitelji kao i svake godine dočekati Božić, Duje se praćen brojnim kamerama i objektivima uputio u Šibenik na klupsko natjecanje za riječko Primorje, gdje je uspio oboriti rekord, no to mu zbog potpisivanja ugovora za Katar nije priznato.
Nakon neprospavanih noći zbog obveza na fakultetu, a zatim i šibenskog natjecanja za koje mu je trebalo možda više snage nego ikada dosad, Duje Draganja ne krije da mu je trenutačno najveća želja odmoriti se u društvu najbližih u svom splitskom domu, a svi negativni komentari oko njegova prelaska pod katarsku zastavu sad kao da su negdje daleko iza njega. Ne osjeća gorčinu, samo umor

Branitelji naslova prvaka Europe, rukometaši španjolskoga Ciudad Reala, uspješno su krenuli u obranu naslova. U susretu prvoga kola skupine B španjolska momčad za koju igraju i hrvatski reprezentativci Mirza Džomba i Petar Metličić pobijedila je u gostima mađarski Pick Szeged s 25:20. Oba naša reprezentativca postigla su po četiri pogotka. Uspješno je krenuo i europski doprvak, španjolski Portland San Antonio, koji je u skupini A s uvjerljivih 34:27 slavio protiv mađarskoga Vezsprema.


Rukometaši Zagreba porazom su otvorili natjecanje u novoj sezoni Lige prvaka. U susretu prvoga kola skupine D Zagrebaši su gostovali kod njemačkoga Flensburga te su izgubili s uvjerljivih 35:28. Nijemci su izvrsno otvorili susret te su već nakon samo 15 minuta stigli do pet pogodaka razlike (8:3). Zagreb se nakratko uspio vratiti, ali tada početkom drugoga dijela Flensburg ponovno radi prednost i na kraju je slavio sa sedam pogodaka razlike.

Hrvatski nogometni savez je osnovan 1912. godine. Po prvi puta je postao članom FIFA-e 1941. godine, a kada je Republika Hrvatska ostvarila nezavisnost, ponovno je postao članom Svjetske nogometne organizacije (FIFA-e) 1992. godine.

Od 1990. godine Hrvatska je odigrala 143 međunarodne utakmice, te je ostvarila posebno vrijedan rezultat od 72 pobjede, 43 neriješena rezultata i 28 poraza.

- HNS postao članom FIFA-e 17. srpnja 1941. godine
- HNS ponovno postao članom FIFA-e 3. srpnja 1992. godine

"A" reprezentacija Hrvatske
- "Best Mover of the Year "1994. i 1998.
- Četvrt-finalist EURO ´96
- FIFA World Cup - France '98 - brončana medalja
- FIFA/Coca-Cola Ranking 1998. i 1999. - 3. mjesto

U-16 reprezentacija Hrvatske
- Europsko U-16 prvenstvo 1996. i 1998. - četvrt-finalist

U-18 reprezentacija Hrvatske
- Europsko U-18 prvenstvo 1998. - brončana medalja

Futsal reprezentacija Hrvatske
- Europsko futsal prvenstvo - Španjolska ´99 - 5. mjesto

Predsjednik VLATKO MARKOVIĆ

Glavni tajnik ZORISLAV SREBRIĆ
Izbornik SLAVEN BILIĆ

Predsjednik Hrvatske stranke prava Anto Đapić danas je ocijenio zabrinjavajućim što hrvatska Vlada još nije reagirala na izjavu haaške tužiteljice Carle del Ponte koja se usprotivila da Hrvatska dobije status "prijateljice suda" u slučajevima Gotovine, Markača i Čermaka te Prlića i ostalih.

"Izjava Carle del Ponte govori o tome koliko je haaško tužiteljstvo ispolitizirano", ustvrdio je Đapić na konferenciji za novinare i rekao da HSP očekuje oštar odgovor Vlade.
Ako ga ne bude, dodao je, HSP će tražiti otvaranje rasprave u Hrvatskom saboru o suradnji Hrvatske s Haaškim sudom. Đapić je rekao da je "strašna" izjava haaške tužiteljice kako Hrvatska takvim potezima, kojima se žele opovrgnuti navodi iz optužnice da je postojala zločinačka organizacija s ciljem etničkog čišćenja i genocida te progona Srba iz Hrvatske i agresije Hrvatske na BiH, pokušava promijeniti povijesne događaje iz 90-ih.
"Očigledno je da haaško tužiteljstvo, ali i OESS politiziraju legitimno pravo Hrvatske jer traže da odustane od nečega što bi mogla koristiti po međunarodnom pravu i po Statutu Haaškog suda", naveo je i ustvrdio kako OESS time izlazi iz okvira svoga rada.
Đapić je naveo da su se slične situacije događale i posljednjih godina, od proglašenja gospodarskog pojasa nadalje. "Korištenje međunarodnog prava stalno nam se osporava zbog viših interesa: hoćemo li dobiti pozitivan avis i sl.", rekao je i upitao gdje je kraj "hrvatskom kompromiserstvu". Da HSP sudjeluje u vlasti, to sigurno ne bi dopustio, ocijenio je.

KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU?
> >
> >
--------------------------------------------------------------------------
> > ------
> >
> > 1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
> > 2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
> > 3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
> > 4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
> > 5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
> > 6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
> > 7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
> > 8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
> > 9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
> > 10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB
> > 11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
> > 12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
> > 13. ! MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG
> > 14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO
> > 15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
> > 16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP
> > 17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
> > 18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
> > 19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
> > 20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC
> > 21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
> > 22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA
> > 23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
> > 24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ
> > 25. ZLATO.................ZL
> > 26. KISIK.................K
> > 27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN
> > 28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
> > 29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
> > 30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP

> SRPSKI POSLOVNI RECNIK
>
> U SVETU
> KOD NAS
>
> Zdravo dragi prijatelju dugo se nismo videli... De si bre pizda ti materina.
>
> Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora... Jebem te corava.
>
> Mora da se salite.... Seres
> Ne,nikako niste upravu... Pusi kurac
> Vasa sekretarica je vrlo simpaticna... Jel jebes ti to.
> Prijatno... Disi malo.
> Na kakvoj je funkciji gos. u firmi... Koji je on kurac tamo.
> Smatram da njegovo misljenje netreba uvazavati... Ma ko ga jebe.
> Smatram da je ovaj projekt lako ostvarljiv... Ma to je pickin dim
> Na taj zakon netreba obracati paznju... Jebes zakon
> Najzad, napokon... Hvala kurcu
> Da li biste bili ljubazni da mi objasnite zasto odbijate dalju saradnju...
> Koji ti je moj?
> Gos. u kancelariji su veoma uticajne licnosti.. Sve moj do moga.
> Doticni gos. nema mnogo utecaja.... Moze da ga duva

>TURISTICKI RECNIK CRNOGORSKOG PRIMORJA
>(Crnogorski, za "neupucene" turiste)
> U Srbiji
> U Crnoj Gori
>
> Stigla je nova grupa turista
> Vidju avetinje!
>
> Siguran sam da je tako
> Da jebe oca!
>
> Zao mi je, ali nemamo ice coffee
> Dje cu ti je skuvat ladnu?
>
> Da li je gospodjica raspolozena za jedno pice?
> O`s popit nesto?
>
> Nisam siguran da imamo nes kafu
> Ako ces je sam mijesat`
>
> Ovi mora da su iz Beograda
> Vidju pedercine
>
> Jesi li cuo da su se sinoc pobili Jovo, Momo, Anto, Djuro, Branko, Pero, Milo, Ivo i Dejo sa dvojicom turista?
> Jebase im oca ocinjega!
>
> Zao nam je, ali svi kapaciteti su popunjeni
> Mo`s se jebat!
>
> Vasa porudzbina stize odmah
> Jesi na odmoru, dje si navro?
>
> Bice nam zadovoljstvo ako budete nas gost
> Odracemo ga ka zeca!
>
> Ne bih se mogao sloziti sa vama
> Nu, ti ces mi kazat`
>
> Rucak je bio izvrstan
> Pojedo` boga oca
>
>
> NAPOMENA: KO MOZE ODVOJITI MORE OD OBALE I CRNU GORU OD SRBIJE!
>
> Beogradski ( "jebo te" )
>
> Simpatican mestanin, zar ne?
> Koji ljakse, jebo te!
>
> Da li znate gde je javni WC?
> Brate, `de je ovde kenjara?
>
> Hocemo li veceras u diskoteku?
> Ajmo veceras u karanje
>
> Na ovoj dubini more je toplije nego inace
> Sine, s`o sam se mocno ispis`o!
>
> Pobedio sam mestanina u bilijaru
> Jeb`o sam mu kevu!
>
> Moram da priznam da ovde ima vrlo lepih devojaka
> Covece, cupike su mrak!
>
> Izvinite, molim vas, mozete li mi reci gde je ovde posta?
> Alo, dziberu, `de ovde ima fontele?
>
> Ona devojka me impresionirala
> Kakva picka, da se useres!
>
> Mislim da su usluge vaseg hotela preskupe
> Jebi si mater
>
> Zao mi je, ali ne mogu da ti pozajmim dusek
> Sisaj ga malo, govedo!
>
> Cini mi se da je nestalo vode
> Jebem im mater lopovsku
>
> Na moru sam doziveo predivnu romansu
> Sto sam jeb'o neku klinku letos
>

Razlika izmedu šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.
Djevojke postaju žene kada duboko u sebi osjete čvrst razlog za to


Zašto žene imaju menstruaciju?
Bili Adam i Eva u raju, i pošto je Eva zajebala Adama i dala mu da pojede onu jabuku, Bog se strašno naljutio i kaze Evi: 'krvavo češ mi ovo platiti!', a Eva ga pita:'Jel'može u ratama?'

PITALICA:ta rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
Odgovor:Zajebavaju snajperiste.


Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra sah s psom.
Mujo: - Bolan Haso, zar stvarno daj pas tako dobro igra sah?
Haso: - Ma, ne, tucem ga 5:4!


Upoznavanje
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.


Impotencija
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI


Djed Mraz
Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
'Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!'
Odgovara Djed Mraz:
'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.'


Cigaretu?
'Doktore, zabrinuta sam. Kad god povučem dim cigarete, odmah zaželim da vodim ljubav sa muškarcem.?
'Molim vas, sjednite. Recite mi nešto o tome. I izvolite cigaretu.'

- Kako se zove ciganski vrtic?

- Cicigan.
-----------------------------------------------------------------------
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje ljekare. Dođe Amerikanac i kaže:
- "U nas ljekari izliječe rak za 2 sata", i tako urade. Dođe Rus kaže:
- "U nas ljekari izliječe tuberkulozu za 1 sat", i tako uradre. A dođe Bosanac kaže:
- "Mi slijepog čovjeka izliječimo za 10 sek."
A oni ne mogu da vjeruju. Kad bosanacu dovedoše slijepog čovjeka, on izvadi kurac, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidis li sta?"
Slijepi:
- "MA VIDIM KURAC!!!"
---------
Zasto policajcova zena cijepa drva na betonu?

- Zato sto je panj na poslu.
----------------------------------------------------------------------------
Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama.
- "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu."
Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zece ubicu te! Sta to radis?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"
Pisuci domaci zadatak Perica se obrati ocu.
- "Tata, gdje se nalazi Afrika."
- "Ne znam tacno, ali mislim da nije daleko. Naime u mojoj firmi radi jedan crnac, koji svako jutro dolazi na posao biciklom."
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
- "Vidi Fato koliki mu je, veći od moga."
- "Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu
nema."
- Šta je crnac na koledžu?

- Domar!
- -----------------------
P: Sta kaze crnac kad prelazi preko pjesackog prelaza?

O: Sad me vidis, sad me ne vidis.
Pitao belac crnca:
- "Kako ti pravis crnu decu a ja ne mogu?"
Na to odgovori crnac:
- "Da li ti je veliki 40 cm?"
Belac kaze:
- "Ne."
- "Da li ti je obim 10 cm?"
Belac:
- "Ne..."
- "E, pa onda ti ulazi mnogo svetlosti."
Pitanje:
- "Na šta liči crnac koji boluje boginje?"
Odgovor:
- "Na čokoladu sa lješnjacima."
- Sta nastane kad skoce crnac i plavusa sa nebodera?

- ?!?

- Eurokrem
- ---------------------------------------------------
Dize Srbin Crnogorki noge.
- "Sta radis", upita ga Crnogorka.
Dizem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo vise", kaze ona: "pa ces vidjeti i usranu Srbiju..."
Zasto je dobro istetovirati 1000 eura na penisu?
1) Uvijek imas gotovinu u ruci.
2) Radujes se dok gledas kako ustedjevina raste.
3) Dajes zeni da trosi koliko hoce.
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"
- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?

- Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!
Slovenija ima toliko more da se sve ribe iz njega mogu pohvatati mrežicom za ping-pong
……………………………….
- Koje boje su slovenski patrolni čamci?
- Oba su plava.
- ---------------------------------------------------------------
- Šta koriste Slovenci za nadgledanje zračnog prostora?
- Vojnika na vrhu Triglava.
- ------------------------------------------------------------------
Doso Hitler u logor i sav sretan kaže židovima:
- "danas je poseban dan, jest ćemo svinjetinu!"
Židovi:
- "TTTTOOOOOOOOOOO!!!!!"
Hitler:
- "svinje, začepite."
Seta Hitler Ausvicom te naidje na hrpu pepela pa kaze:
- "Franc jesam ja zabranio Jevrejima javna okupljanja."
Dodje Hitler u komoru u kojoj su se spaljivali Zidovi... Kad mu na rame odnekud dopuha malo pepela... Kaze Hitler:
- "Mrs sa mene budalo!!!"
- Zašto se svećenik ne smije ženiti?

- Zato što ne smije imati vraga u kući!
- --------------------------------------------------------------
- Znate li zasto Isus nije rodjen u Bosni?

- Trebalo je naci tri mudraca...
- ---------------------------------------------------------------
- Šta Isus pjeva u discu?

- Sve oko mene je grijeh...
- ------------------------------------------------
Idu njemačke marke u raj i moraju na test kod sv.Petra.
Dođe 1DEM i Petar kaže: Prođi.
Dođe 5DEM i isto prođe.
Dođe 10DEM i isto prođe.
Dođe 20DEM i Petar ju nevoljko pusti.
Dođe 50DEM i Petar kaže:
- "U pakao!"
50DEM:
- "A zašto ja?"
Petar:
- "NISAM TE ČESTO VIĐAO U CRKVI!"
Sta kaze Srbin Muslimanu za Bajram?

- Bajro se rodi.
- Kako se zove CUNAMI!!!

- Wash and go!!!
- ----------------------------------------------------------
- Tko dolazi prvo na mjesto avionske nesreće?

- Invalidi po rezervne dijelove.
11.09.U 10:00h "bomba party" u world trade centru. Zvijezda dana je DJ Bin Laden i grupa "the lilans"s velikim hitom: prokleta amerika.
- Kako pedofili zovu rodilište?

- Fino i svježe.
………………………………………………………………………………………………
Sjede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan podje da se javi, a drugi kaze:
- "Ako mene traze, nisam tu."
- Sta su kvrge na jednoj plinskoj cijevi???

- Zidov u bijegu.
- ----------------------------------------------------
- Šta trebaš napravit kad vidiš nešto malo, crno bez pola glave kako ti trči po dvorištu?

- Prestat se smijat i pucat ponovo.
- Sta radis kad vidis nekog sa napadom epilepsije u kadi?

- Ubacis korpu vesa.
- Kako glasi najgora kletva na svijetu?

- Dabogda ti konj krvavim kurcem jebo mrtvu sestru na majcinom grobu i to ti sve gledo otac u invalidskim kolicima koje je gurala corava tetka sa tetkom na stakama!!


Zlatna riba
Ulovio sam zlatnu želju ako je pustiš ispuniti ću ti ribicu tri puta!
Zlato srebro
Ti si moje zlato, ti si moje srebro, vidim li te s drugim slomit ću ti rebro!
Akcija
Obavještavamo Vas da se akcija "ništa nas ne smije iznenaditi" odgađa za drugi tjedan radi kiše!
Stih i proza
Ja nisam pjesnik slomljenog srca, ja sam onaj što curu ti prca. Ovo su riječi u stihu i prozi, nabio ti mojoj kozi. Izvini za ovo malo rime popuši svima u moje ime.
Neugoda?
Ležim u travi s nožem u glavi, zmija me davi grizu me mravi, ljudi prolaze a meni neugodno!!!
Majmun
Pita sin majmun majku: zašto sam ja tako ružan?
Majka: Šuti sine i budi sretan da ne izgledaš kao ovaj što poruku čita!
Pogodi
Živi u šumi, a nije vuk, sjedi na jajima, a nije kokoš, ima glavu, a nije čovijek, ako pogodiš što je dobiti ćeš sedmodnevni boravak na njemu!
Prijatelji
Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.
Ja
Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?
Glad
Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navečer ne jedem jer mislim na tebe, po noći ne spavam jer sam gladan.
Pogled
Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe, jebo te, pa daj se makni!
Nasljeđe
Umro mi je djed, i ostavio 3 jutra duhana. Pošto si mi najbolja frendica, dat ću ti da mi popušiš jedno jutro.
Pomilovanje
Sanjao sam da sam krao kokoši i jaja iz kokošinjca i da su me ulovili. Ti si mi bila sudac. Za kokoši si me osudila, a za jaja si me pomilovala.
Mali zeleni
Dobra večer, ja sam vanzemaljac i živim u vašem telefonu. To što upravo stišćete su moja jaja. Sudeći po vašem osmjehu, to vam se sviđa pa vas molim da nastavite.
Lessie
Nisam lijep kao Brad Pitt, nemam guzu kao Mel Gibson, nisam brz kao Bruce Lee, nisam bogat kao Bill Gates, ni jak kao Rambo, ali zato ližem kao Lessie.
Oglas
Mladić, SSS, 27.god., materijalno situiran, vlasnik stana, stidljiv i povučen, traži žensku osobu sličnih osobina kojoj bi prodao 10m bukove grade.
Dilema
Dilema oženjenog muškarca: dali izaći na ulicu i gledati žene koje ne može jebati ili ostati u kući i jebati ono što ne može gledati!
Pogreška
I noćas ću biti tvoja divlja lavica, uzbuditi će me opet tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, ja tvoja jahačica, jer ti si moj... a joj, pogriješila sam broj.
Horoskop
Vas horoskop za 2003 godinu:
Posao - zvijezde vam se smiješe.
Prijatelji - zvijezde vam se smiješe.
Zdravlje - zvijezde vam se smiješe.
Ljubav - zvijezde vam se smiješe.
Sex - zvijezde vam crkavaju od smijeha!
Wrong number!
You got sex appeal.. you got style.. you got inteligence.. & you got class.. you got the face.. & you got the body.. & I've gotthe wrong number! Sorry.
Vodeća stranka
vodeca se stranka kune
da nas ljube srcem svim
za klopu nam nude kune
a za ogrjev pickin dim.
Ministar kulture
Eh, da nam je kurac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature!
Udarna vijest
UDARNA VIJEST: istraživanje iz Amerike: ljudi koji su loši u krevetu i koji nikada nemaju dobar SEX drže
mobitel u desnoj ruci dok čitaju poruke!!! Prema tome...
Matematika
Idemo učiti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjecu oduzmemo, noge dijelimo pa se množimo.
Krava
Prodajem kravu coupe, 91. godište, metalic šarenu, aluminijska kopita, TDI-dojke, Hi-Fi urlanje, nisko profilne šunke, za 12.000 DM a može i zamjena za konja koji ovo čita.
Prognoza
Prognoza za HR u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutrasnjosti vlazne i skliske. Zato PAZLJIVO!
Obavijest
Zbog pokvarenog vozila koje se zakocilo u Medunozju Vaginalni je tunel zatvoren. Preporucamo Vam obilazak preko Guzicnog kanala ili preko prijelaza Sisovo.
Božić
Lijeva mi je noga Bozic, desna Nova godina, a ti dodji izmedju toga!
Razočaranje
ZNAM DA CE TE OVO STO CU TI SAD RECI RAZOCARATI, ZNAJ NI MENI NIJE BILO LAKO, OD NEKOG MORAS SAZNATI ISTINU:
- Djed Mraz ne postoji!
Obavijest
Vip-centrala vas obavjestava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.
Slika
Vasa slika koju ste poslali za playboy nazalost je odbijena, pokusaljte sljedeci tjedan u reviji moj pas ili masni playboy.
Frajer
Kao sto vidis u modi su mali automobili, mali mobiteli... uskoro ce u modu uci i mali pimpek, onda ces ti postat pravi frajer.
Izvješće
HT izvjesce: Zbog radova na mrezi vas ce mobitel biti 1 sat iskljucen, kao nuspojava dolazi do aktiviranja vibro funkcije pa si ga slobodno nabijte u supak.
Mesnica
Mesnica Gavrilovica salje Vam sluzbenu obavijest da ste proglaseni svinjom godine, te da ce za nagradu Vasa slika biti na konzervi svinjskog gulasa. Cestitamo!
Šećeru
Sanjao sam da si kocka secera, ali ja volim secer u prahu pa sam te tucao cijelu noc.
Potomak
Organizacija Spermatrade d.o.o vam se zahvaljuje na darovanoj spermi s kojom smo oplodili svinju. Povodom toga vas pozivamo da pogledate svoje potomke.
Što radi?
Curica ga primi i stisne ruku, s rukom ide gore dolje i po ruci joj curi bijela tekucina. Sto curica radi?
Muze kravu.
Sex
Sex is not an answer, sex is a question. yes is an answer.
Kill
I kill people for money, but you are my friend, I'll kill you for nothing.
Keks-sex
Najnovija dijeta: dorucak-jedan keks, jedan sex, rucak-dva keksa, dva sexa, vecera-tri sexa bez keksa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dogovarali se organi tko ce studirati FER...

Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim"
Noge" Ja vas sve prenosim"
Pluca" Ja udisem zrak potreban za zivot!"
Zeludac" Ja vas hranim"
Crijeva" Ne, nego ja!"
...
Nato se javi supak:"JA cu studirati FER!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di ces ti studirati FER. Hahah!"

Nato se supak naljuti, i odluci se zacepiti... Nakon nekog vremena crijeva su se zastopala, zeludac se blokirao, srce je pocelo preskakati, noge su pocele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd. Kad je postalo neizdrzivo, ostali su organi rekli supku:"Daj molimo te prestani, ajde dobro, mozes studirati FER"

I supak tako postade FER-ovac (ili FER-ovca)...

POANTA

Ne moras biti mozak da bi studirao FER, dovoljno je da si supak.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto žene ne prenose nogometnu utakmicu?
Zato što igrači ne mogu toliko brzo da trče koliko one mogu brzo da pričaju.

SP-U Njemačkoj


Here we go:
1. (parafraziram)
Vela: La Volpe je htio kao i Kranjčar i Petković pozvati svog sina u reprezentaciju, ali nije mogao jer ga nema. Čeči kako bi ti to riješio?
Čeči: ne znam
Vela: Njegova kčer se oženila s nogometašem, pa je zeta pozvao u momčad.
Bogdan: Ja imam dva sina, ja bih njih pozvao.
Vela: A u koju reprezentaciju, možda Zapresića?
Bogdan: Točno to, čitaš mi misli.
Vela: Da. Samo je problem što zet još nije dobio niti minute. Možda kakvi problemi kod kuće.
Bogdan: Vjerojatno ga priprema za sljedeće Svjetsko prvenstvo.

2. Božo Sušec: "I to je faul, čisti faul, četvorica su ušla u Stipu Pletikosu"

3. Balog: Borgheti je u neprestanim duelima s Osoriom (nema veze što obojica igraju za Meksiko, sto je prvi napadač a drugi obrambeni igrač i na tekmi su si najblize prišli na 30 metara)

4. Balog - Irancima je lijepo ovdje u Meksiku!

5.Ćiro: Srbija i Crna Gora sad više nema što izgubiti, pa bi trebali izaći iz svoje već tradicionalne zatvorene formacije i početi igrati kako im nalaže tradicija.

6.Ćiro za vrijeme 1. poluvremena SWE-ENG kaže za Lamparda: on je toliko ljevak, da desnu nogu koristi samo pri ulasku u autobus.

7. Ćiro (interview, SN): Za to sto Kranjcar nije dao onaj gol Japancima najvise je kriv Hajdukov predsjednik Branko Grgic koji me potjerao s Poljuda.

8. Ćiro: Ono sto je Maradona za Argentince, to je Blazevic za Srbe. Ne mozes shvatiti koliko me obozavaju

9. Srpski komentator Strajnić: "Kakav gol Lendon Dooonovan...McBride....ipak je to Dempsey."

10. Strajnić: Roger Lemmere je bio prvak Europe s Tunisom

11. Strajnić: U igru ulazi Wayne Owen

12. Kustudić, Crna Gora: "Sterjovski,kakav sut!...Mile Sterjovski...mogao je da bude pjevac novokomponovane muzike,imao je ime i prezime za to...sada umalo da savlada Didu"

13. Zivadinovic : "jer ako ste primetili , spanski odbrambeni igraci..."

Voditelj : "argentinski"

Zivadinovic: "ma da argentinski....to je uostalom isti mentalitet, mahom su to niski igraci"

14. Nepoznati komentator: "Portugal ima samo 3 boda iz prvog meča"

15. Ž. Vela: "Arapović je nezgodan ofanzivni igrač jer mu noge prodiru po desnoj a glava po lijevoj strani igrališta"

16. Filip Brkić: "Veceras od 21h cemo videti jednog od skrivenih favorita - tim Portugala u kome su glavne zvezde: Lui Figo, Ronaldinjo, Cristiano Ronaldo"

17. Gojko Andrijašević: "Klinsman je jedini koji je osvoji SP i kao igrač i kao fudbaler"

18. Drago Ćosić: "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj dvije mlade nade njemačkog nogometa"

19. Drago Ćosić: "Od 24 šuteva Njemačke, 10 ih je ušlo u mrežu Švedske".

20. Čeči Bogdan u 2. od 3 minute sudačke nadoknade, kod rezultata 1:1 : "Mislim da će se igrati produžeci".
Vela: "Jesi izrekao hazardersku prognozu".

21. Vela: "Melesi i Terez, dva živa vraga"

22. Bogdan: Obje ekipe igraju na pobjedu, jer bi obje momčadi željele igrati u četvrtfinalu.

23. Bogdan: Prilika da Meksiko poveća rezultat
Vela: Da, da, da povećaju s 1:1 na 2:1.

24. Vela:Riquelme je pucao izravno,nije bilo daleko...

Bogdan:...da je gol malo viši..

Vela:onda bi bio za ragbi!!



Da se malo odmaknemo od šugave teme, zvane reprezentacija. Vjerujem da ste primjetili čovjeka po nadimku Čeči, koji naprosto toliko oduševljava da će ga HRT angažirati i za kometiranje Oscara, Eurosonga i misa. Bogdanova moć interpretacije i prezentiranja događanja na terenu nenadjebiva je.

HRT-u preporučam da u rasporedu programa obavezno naznači koje susrete kometira Bogdan, jer to će jamčiti veću gledanost za barem 5-10 %.

Evo zbirke provala Vele i Bogdana, ali i ne samo njih:

1. Goran Marić: "Japanski sudac je bio solidan ali ništa posebno... rekli bi da je puno zujao, a malo meda dao..." (Poljska - Ekvador 0:2).

2. Igor Štimac: igrači obale bjelokosti bi trebali malo čvršće držati nogu dok pucaju na gol.

3. Ivica Blažičko: "Sutra u 15 sati ćete uživati u utakmici između Srbije i Crne Gore."

4. Vela: Mozda je Kuffour dao loptu Iaquinti jer mu je bilo zao zbog onog starta maloprije.
Bogdan: Ma nije, njemu je sad sigurno najteze
Vela: Salim se naravno

5. Bogdan : "Da, da....kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji mogućnost da vidimo još golova"

6.Božo Sušec: ( faul na Srni ) - "I to mora biti prekršaj. Ako nije prekršaj, onda je faul"

7. Bogdan: On je lijevi bočni, ili kako se kod nas kaže lijevi bek.

8. Bogdan: Ovo nije bio centaršut već dodavanje u zrak.

9. Bogdan: Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije teče.

10. Vela: "Na startu utakmice temperatura je bila visokih 33°, da bi početkom drugog dijela naglo zahladnilo. Sada je 32°.

11. Ćiro: ovaj sudac je papak.
Pravi papak!
On tu nikad nebi sudio da nije talijan.,
Ma..dajte mi perece.jest cu da nemoram gledat ovo.

12. Vela:Ćiro, što bi ste rekli da vam daju nadimak Gnjida?
Ćiro:Znam ja što je gnjida,iz nje postane VAŠ.

13. bogdan:dobro veće svima , Pozdrav svim gledateljima u Zagrebu...
Vela:i u Hrvatskoj
Bogdan: molim ?
Vela : i u Hrvatskoj
Bogdan:da , i u Hrvatskoj (ne bas uvjerljivim glasom op.a)

14. bogdan: ovo je teze pogoditi nego promasiti
Vela (zbunjeno): misis........obrnuto.......teze je promasiti nego pogoditi?
bogdan: e to, to! to sam htio reci! Jedan zna pisati, drugi čitati.
Vela: Pratim ja tebe.

15. Nakon što je Lippi uveo Gattusa, a izvukao Tottija van:
Bogdan: "Mislio sam da će Lippi izvaditi jednog od 2 napadača. Onda bi Talijani igrali s jednim napadačem."

16. Baho Topalbecirevic "Italijani slabo koriste krila, lijevo ide Zambrota ali desno nemaju nikoga... osim Berluskonija"

17. Čiro: "6-0 je veliki rezultat ali to se još da izdržati ali 7-0 je posebna blamaža".

18. Balog: "Uh što bi se desilo da Australija danas dobije Brazil ne smijemo niti razmišljati o tome"
Bogdan legenda: "Pa onda bi Australija bila sigurna pa bi je mi lakše dobili i mi bi tada išli dalje"

19. Edo Pezzi: "Lopta je prošla 30 sekundi preko gola".

20. Vela o J. Parku: "Danas jako blijedi, unatoč žarkocrvenom dresu"

21. Vela: Phillip Lahm jedini ima dres s dugim rukavima
Bogdan: Zima mu je, jer je mali

22. Bogdan; ovo je trebalo ići na drugu vratnicu.
Vela; prošli put si rekao da treba ići na prvu vratnicu. nisi nikad zadovoljan.
Bogdan; da ovo je bilo loše. dobro je kad je lopta u golu.
Vela; da, tako bi i ja znao reć da je dobro.

23. Bogdan: Lopta je izbačena, znači centaršut je bio loš.

24. Bogdan: udario je u loptu i glavu, dakle nije promasio!

25. Bogdan: Pucao je u golmana, možda je trebao pucati u kut!

26. Bogdan: "Ne samo da su sve tri argentinske zamjene dale gol nego su se i (jebote) dobro proigravale i stvarale prilike."

27. Vela: Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?
Bogdan: Još uvijek gledam ljepši spol...
Vela: Dobro je, dobro si se izvukao...

28. Štimac:Linijski sudac je svirao prekršaj!

29: Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasisticku politiku. Imaju cak jednog crnca u momcadi"

30. S.Balog :"Ovakvo nesto vec dugo nisam vidio, vratarsku paradu u kaznenom prostoru"

31.Bogdan: "Nedved ima obje noge"
onda se naduvezuje Vela: "a ostali igraci nemaju obje noge?"
Bogdan: "ma to je onako nogometno, znaci da mu je jedna noga jaca"
vela: "je, inace bi to bila nekakva paraolimpijada"
bogdan: "da"
vela: "da"

32. Bogdan: Čehoslovačke
Vela: Češke... Češke
Bogdan: Ti si isto reko jedanput...
Vela: Da, ali sam objasnio.
Bogdan: Da, da...

33. Bogdan: buffon ulijeva sigurnost momčadi, kad ga trebamo uvijek je tu...
Vela: kad ga trebamo, što si ti talijan neki???...
Bogdan: ma to tako kažemo mi kad navijamo za nekog...
Vela: aha, sad si sve rekao...
Bogdan: da, talijani i portugalci su moji skriveni favoriti...

34. Bogdan: Sad bih ja još nešto rekao, ali neću.
Vela: Da, nemoj!!!

35. Igor Štimac: "Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leđa voli ga držati rukom, takvu igru on voli"

36. Štimac: "Ne znam je li bolje da Babić dobi loptu ili ne"

37. Mila Horvat: " A jeste mi ga uvalili za prvi put"

38. Cico o rezultatu utakmice: "Mogu reći da je i Australija zaslužna što nismo zadržali vodstvo"

39. Vela: Kakav bezveznjak, pa ko mu je dao da sudi ovu utakmicu

40. S. Sušeć: "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu"

Otišo sam u trgovinu da kupim praznih CD-ova uzeo Ja CD-ove i otišo kod prodavačice da pitam kolko koštaju.Tek će meni ta prodavačica "e neznam ti ja to ,ja vamo samo radim " kad sam se ja opizdio smijat pa to nema u p.m. ! jedina prodavačica u toj trgovini koja radi ona nezna kolko su CD-ovi .Ajd da je bila još koja da je pitam ali sama radi.Pa ko je nju pustio da radi tu .

Slipknot video with children of bodom - oops i did it again

ACDC -----TNT







Dire Straits ----------Money for Nothing





ACDC Walk off Live!!!!

1. Niste Hrvat.
2. Košarkaška reprezentacija.
3. Možete birati između nekoliko ratnih zločinaca na izborima.
4. Možete uživati u optimističnim vijestima na državnoj televiziji, pogotovo ako je pratite preko satelita u inozemstvu.
5. Možete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domaćih izdajnika, biti uvjereni da se to događa sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvijek možete otići u Grčku i na Kipar ne plašeći se ničega.
7. Roštilj i šljivovica.
8. Možete piti šljivovicu i jesti roštilj čak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste europska zemlja koju je bombardirao NATO.
10. S' vremena na vrijeme možete letjeti u Hag na tuđi račun.


Malo Se sprdamo na račun Srbije !!!!!!

U JUNAČKOJ ZEMLJI MILOJ LIJEPOJ I DALEKOJ
U GODINI GOSPODNJOJ ŠEST STOTINA I NEKOJ
SPUSTILA SE NA TU ZEMLJU SILA
PLAVA JE KRV NAROD PREDVODILA

DRHTI ZEMLJA KAMEN PUCA KROZ NEBESKA VRATA
DOJAHAO BIJELI VITEZ SA MAČEM OD ZLATA
DAJTE MI KOMAD ZEMLJE SVETE
ZEMLJA JE I MATI I DIJETE

LJUBI SVOJU ZEMLJU NA NJOJ TI SAGRADI DOM
I BRANI JE KRVLJU SVOJOM POVEZAN SI S NJOM
LJUBI SVOJU ZEMLJU LJUBI BLAGOSLOVLJEN PLOD
I PONOSNO PO NJOJ HODAJ SVOJ ZEMALJSKI HOD
DAJTE MI KOMAD ZEMLJE SVETE
ZEMLJA JE I MATI I DIJETE

BIJELI VITEZ KRENU NAZAD KROZ NEBESKA VRATA
OSTAVIO LIJEPU NAŠU BEZ GLADI I RATA
PRED NEBESKOG OCA KLEKNE S RIJEČIMA OD ZLATA
PREDAO SAM ZEMLJU SVETU U RUKE HRVATA

A JUNAČKA ZEMLJA MOJA MILA
DO DANAS JE RIJEČI ZAPAMTILA

LJUBI SVOJU ZEMLJU NA NJOJ TI SAGRADI DOM
I BRANI JE KRVLJU SVOJOM POVEZAN SI S NJOM
LJUBI SVOJU ZEMLJU LJUBI BLAGOSLOVLJEN PLOD
I PONOSNO PO NJOJ HODAJ SVOJ ZEMALJSKI HOD
DAJTE MI KOMAD ZEMLJE SVETE
ZEMLJA JE I MATI I DIJETE

Ptico moja mladih krila, visoko mi letiš ti,
Mene zove domovina, slobodna ćeš ostati.
Ne bojim se ja umrijeti, za slobodu i za dom,
Već se bojim kada odem, da ti krila ne slome.
Ptico moja, kad rat prođe, raspast će se okovi,
Tad poleti čistim zrakom, iznad zemlje slobodne.
Spusti jedan bili cvitak, tamo iznad Kijeva,
I spusti jedan bili cvitak, tamo iznad Kruševa.
Bili cvitak je na spomen, jednoj vječnoj ljubavi,
Za svoj narod i za tebe, morao sam umrijeti.
Ptico moja mladih krila, visoko mi letiš ti,
Mene uze domovina, slobodna ćeš ostati.

Ljutu travu na ljutu ranu

Od mog srca draga
i ljubavi tvoje
ima jaca ljubav
ljubav zemlje moje

Sjecas li se draga
pricale su kise
za ljubav se gine
zbog Hrvatske dise

Ljutu travu na ljutu ranu
dacu draga ja i zivot za nju
ljutu travu na ljutu ranu
Nemoj nikad zaboravit na nju

Onu istu nasu kosulju pripremi
na tavan je stavi, za mene je spremi
Bit ce ona opet i sinu po mjeri
kao sto je bila mom djedu i meni

Ljutu travu na ljutu ranu
dacu draga ja i zivot za nju
ljutu travu na ljutu ranu
Nemoj nikad zaboravit na nju


SVETO TLO HRVATSKO

Stoljeća su prošla mnoga,
Slobodno sad zboriš ti!
U Hrvatskoj zemlji živiš,
I sa tim se ponosiš!
E moj Franjo, svak se klanjo,
Svemu što si činio!
Ej Franjina ko planina,
Domovina i sveto tlo,
Sveto tlo HRVATSKO"
Danas kažu protiv tebe riječi pune zavisti
sa života šutjeli su glasa nisu podigli
e moj Franjo svak se klanjo svemu što si činio
ej Franjina ko planina Domovina i Sveto tlo,Sveto tlo Hrvatsko!
E moj Frane pamtim dane kad smo skupa bili mi ,prijatelj do prijatelja hrvatsku smo branili sveto tlo HRVATSKO...podiglo se plavo more zaplakale sve su gore odkad tebe vise nema ostala je uspomena E moj Franjo...

Dražen Zečić

Učio me otac bori se sine
u životu uvijek moraš biti prvi
Govorila majka pomozi siromahu
Učila nas crkva to nam je u krvi

A prijatelji opet pričaju po svome
Okreni se i uzmi sto ti srce želi
Zaboravi srce pogledaj na sebe
nije ipak ono u sto smo se kleli

a onda dođe ti najljepša žena
utjeha i nada u životu mom
izgubih i tebe prokocah te glupo
zbog lude duše otišla si drugom

i kad okrenem se često gledam iza sebe
shvatim u životu ništa više nemam
samo tvoja pisma , gitaru staru
i ovu dušu punu uspomena
pa se sada pitam ko je za to kriv
možda Bog možda ne Bog , a možda i ti
a onda ipak shvatim BOEM sam u duši
i gdje god da krenem uvijek gubim ja

jer opet da se rodim i upoznam mnoge žene
živio bih isto i volio tebe i više nikoga

a onda dođe ti najljepša žena
utjeha i nada u životu mom
izgubih i tebe prokocah te glupo
zbog lude duše otišla si drugom

i kad okrenem se često gledam iza sebe
shvatim u životu ništa više nemam
samo tvoja pisma , gitaru staru
i ovu dušu punu uspomena
pa se sada pitam ko je za to kriv
možda Bog možda ne Bog , a možda i ti
a onda ipak shvatim BOEM sam u duši
i gdje god da krenem uvijek gubim ja

jer opet da se rodim i upoznam mnoge žene
živio bih isto i volio tebe i više nikoga




GENI KAMENI

THOMPSON

Cvrsta ruka i postenje
sveta voda i krstenje
budi covik to je dika
budi roda svoga slika


Nedaj nase, nedaj svoje
nemoj tude, prokleto je
jer ko zivot tako prode
ponosan pred Boga dode

gdje god da te zivot nosi
uvik moras znati kosi
Geni, geni kameni
vatra gori u meni
Geni, geni kameni
takvi smo mi rodeni
uzmi ili ostavi

dosa bila 45-ta
rasula nas preko svijeta
a sad nova loza raste
vratile se doma laste


Plave krvi, bijelo lica
radaju se nova dica
na kamenu ka na svili
di oduvik mi smo bili

gdje god da te zivot nosi
uvik moras znati kosi
Geni, geni kameni
vatra gori u meni
Geni, geni kameni
takvi smo mi rodeni
uzmi ili ostavi

sto na nebu sja visoko
mjesec je il sivi soko
Geni, geni kameni

PRIJATELJI

Prijatelji često mislim na vas
Nije ovo vrijeme dobro za nas
Nisu cure sto su bile
Sve su se u gradu skrile
Ej prijatelji kako ste mi danas

Sjetite se na ponosne dane
kada jedan uz drugoga stane
sve smo mogli.sve smo smjeli.
I pili smo sto smo htjeli
Ej prijatelji kako ste mi danas

Kažite mi jeste li se umorili
Jesu li nas prevarili
Jel` nas vrijeme pregazilo
Kažite mi pjevate li pjesme stare
kao nekad uzdignute glave
dal` ste isti kao nekada
prijatelji često mislim na vas

rado bih vas sve vidio zdrave
samo da nas opet skupa stave
pa da ko na prvoj crti
zapjevamo protiv smrti
ej prijatelji kako ste mi danas

Kažite mi jeste li se umorili
Jesu li nas prevarili
Jel` nas vrijeme pregazilo
Kažite mi pjevate li pjesme stare
kao nekad uzdignute glave
dal` ste isti kao nekada
prijatelji često mislim na vas


OSTAVIO SAM TE DRAGA
THOMPSON


Tiho na prstima dolaziš mi u san
Ko rosa sa tužnog cvijeta.tvoj pogled je umoran

Tvoja ruka na mom srcu kao nekad zaspala
Prokleta je ova kiša što te probudila 2x

Ostavio sam te draga a sad mi je žao
Uzela je srce moje nisam joj ga dao
Ostavio sam te draga ne daj mi da volim,
Vratit ću se da ti kažem koliko te volim

Ostavio sam te draga ne daj mi da volim
moja ve ti pjesma reci koliko te volim

tri su zime za mnom dušo otkada te nema
samo padaj luda kišo nevrijeme se sprema

ljubio sam mnoge druge da te zaboravim
lažu oni koji kažu da vrijeme sve izliječi 2x

Ostavio sam te draga a sad mi je žao
Uzela je srce moje nisam joj ga dao
Ostavio sam te draga ne daj mi da volim,
Vratit ću se da ti kažem koliko te volim

Ostavio sam te draga ne daj mi da volim
moja će ti pjesma reci koliko te volim
tri su zime za mnom dušo


THOMPSON
PRIJATELJI

Prijatelji često mislim na vas
Nije ovo vrijeme dobro za nas
Nisu cure sto su bile
Sve su se u gradu skrile
Ej prijatelji kako ste mi danas

Sjetite se na ponosne dane
kada jedan uz drugoga stane
sve smo mogli.sve smo smjeli.
I pili smo sto smo htjeli
Ej prijatelji kako ste mi danas

Kažite mi jeste li se umorili
Jesu li nas prevarili
Jel` nas vrijeme pregazilo
Kažite mi pjevate li pjesme stare
kao nekad uzdignute glave
dal` ste isti kao nekada
prijatelji često mislim na vas

rado bih vas sve vidio zdrave
samo da nas opet skupa stave
pa da ko na prvoj crti
zapjevamo protiv smrti
ej prijatelji kako ste mi danas

Kažite mi jeste li se umorili
Jesu li nas prevarili
Jel` nas vrijeme pregazilo
Kažite mi pjevate li pjesme stare
kao nekad uzdignute glave
dal` ste isti kao nekada
prijatelji često mislim na vas


THOMPSON
POLJUBI ME


Skinut cu ti zvijezdu visoko sa neba
Da ti bude sto si i ti meni
Pitat cu i mjesec nek mi da još jednu
da nas prate u carobnom svijetu

Poljubi me ljepoto usnama dobrote
Pjevat ću o nama najljepše balade

Ej hej hej ej poljubi me
Ej hej hej hej
Ej hej hej hej poljubi me
Ej hej hej poljubi me
kao sunce dan
Kao rosa san

Napisat cu ti pjesmu najljepsu na svijetu
Na ocima sunca oblakom po nebu
Zagrli me kao kad noc zagrli san
Na zalasku sunca kad sakrije se dan


Poljubi me ljepoto usnama dobrote
Pjevat ću o nama najljepše balade

Ej hej hej ej poljubi me
Ej hej hej hej
Ej hej hej hej poljubi me
Ej hej hej poljubi me
kao sunce dan
Kao rosa san



BOJNA ČAVOGLAVE


Za Dom - spremni!

U Zagori na izvoru rijeke Cikole,
Stala braca da obrane nase domove.

Stoji Hrvat do Hrvata, mi smo braca svi,
Necete u Cavoglave dok smo živi mi!



Tuce Thompson, Kalašnjikov a i zbrojevka,
Baci bombu, goni bandu preko izvora!

Korak naprijed, puška gotovs'i uz pjesmu svi,
Za dom braco, za slobodu, borimo se mi.

Čujte srpski dobrovoljci bando četnici
Stici ce vas nasa ruka i u Srbiji!

Stici ce vas Božja pravda to već svatko zna
Sudit ce vam bojovnici iz Čavoglava!



Slušajte sad poruku od Svetog Ilije:
Nečete u Čavoglave, niste ni prije!

Oj Hrvati, braco mila iz Čavoglava,
Hrvatska vam zaboravit neće nikada




LIJEPA LI SI
THOMPSON

Kad se sjetim suza krene
Zamirišu uspomene
Svake stope rodnog kraja
I narodnih običaja

Prepoznah ljepotu tvoju
Sto probudi ljubav moju
Kad sam s tobom srce moje
Kuca jace, veliko je

Oj Zagoro, lijepa li si
Slavonijo, zlatna ti si
Herceg-Bosno, srce ponosno
Dalmacijo, more moje
Jedna duša a nas dvoje
Pozdrav Liko, Velebita diko
Lijepa li si


Kad Neretva moru krene
Ti se tada sjeti mene
Mojoj pjesmi budi tema
Za sve one kojih nema
Ajde, Istro i Zagorje
Podignimo sve tri boje
Zagrlimo se pred svima
Neka vide da nas ima


Oj Zagoro, lijepa li si
Slavonijo, zlatna ti si
Herceg-Bosno, srce ponosno
Dalmacijo, more moje
Jedna dusa a nas dvoje
Pozdrav Liko, Velebita diko
Lijepa li si


Scroll images by bigoo.ws


THOMPSON
PIJEM DUŠO

Dunje mirisu na tvojoj košulji
Bol ne prestaje a vrijeme prolazi
Kako si mi sada stara ljubavi
Dušu stegla ruka prošlosti

Idu godine i ova prolazi
Sijede su u kosi a nervi umorni
Ni uz pjesmu, ni uz vino nema pomoći
Noćas umirem od ljubavi

Pijem dušo, ne prestajem
Pijem zbog tebe
Zadnji put se tješim čašom gorke sudbine
Pijem dušo, pit ću, sve dok zora ne svane
S novim jutrom život prestat ce

Idu godine i ova prolazi
Sijede su u kosi a nervi umorni
Ni uz pjesmu ni uz vino nema pomoći
Noćas umirem od ljubavi

Pijem dušo ne prestajem
Pijem zbog tebe
Zadnji put se tješim čašom gorke sudbine
Pijem dušo pit cu sve dok zora ne svane
S novim jutrom život prestat će

Pijem dušo ne prestajem pijem zbog tebe
Zadnji put se tješim čašom gorke sudbine
Pijem dušo pit ću sve dok zora ne svane
A novim jutrom život prestat će

ROSA


Zapjevale ptice u daljini
ne čuješ ih, ne čuješ ih ti
a zoru smo, a zoru smo
s njima čekali



Zaustila zemlja tvoje ime
spavaju mi u njoj sokoli
ne zovi me, ne zovi me
ne mogu ti doći

Rosa, rosa, rosa
sad te pokriva
Rosa, rosa, rosa
sad te pokriva



Zašutila pjesma kao more
ostavlja me sunce ostavlja
nema zore, nema dana
prijatelja stara

Rosa, rosa, rosa
sad te pokriva
Rosa, rosa, rosa
sad te pokriva


Sude mi…Miroslav Škoro duet Thompson




Knjigu piše vitez roda moga
U dalekoj zemlji okovan
Pa je šalje svojoj vjernoj ljubi
Pod zidine grada bijeloga.
Ej, ljube moja, moga oka vilo
Idu dani ode godina
Da uza me nije tvoje tilo
I da su me braca izdala.

Sude mi, zato sto svoje volim
Volim najviše, sto sam branio
Moje najdraže.
Sude mi , dušmani moja ljube
Ali ne znaju da je istina,
Voda duboka.
Ej, djeco mila, vite grane moje
Upamtite sto vam govorim
Ej k'o ne ljubi i ne čuva svoje
Božjeg lica neće vidjeti.


Sude mi, zato sto svoje volim
Volim najviše, sto sam branio
Moje najdraže.
Sude mi, dušmani moja ljube
Ali ne znaju da je istina,
Voda duboka.




NE PITAJ MENE
THOMPSON

Izgubija sam vrime, previse sam htio
pobjece i mjesec, suvise sam snio
sad mi zora cesto, pogledava oci
a sto joj kradem vrime u njenoj samoci



Cujem kako nekad jecaju planine
podjem njima kad se zazelim tisine
ne pitajte nista, s kamena dusu
jer vjetrovi sad, neki drugi pusu

A sta ce ti zivot, kad puteve mjenjas
Bolje da umres, nego da se predas

Ne pitaj mene, meni sada srce vene
dodje mi da se predam, kad oko sebe gledam
ne pitaj mene, meni sada srce vene
vene mi usred grudi, vene zbog dragih ljudi
ne pitaj mene



Izgubili smo vrime, previse smo tili
a´ se barem nismo, kao zmije krili
mi smo narod jedan, podjednako vrijedan
bez ljubavi gladan, bez radosti zedan

A sta ce ti zivot, kad puteve mjenjas
Bolje da umres, nego da se predas

Ne pitaj mene, meni sada srce vene
dodje mi da se predam, kad oko sebe gledam
ne pitaj mene, meni sada srce vene
vene mi usred grudi, vene zbog dragih ljudi
ne pitaj mene

ZELENO JE BILO POLJE
THOMPSON

Ej divojko lipa li si
Moja nisi a čija ti si
Siđam te se kako ne bi
Lažem sada samom sebi
Dao sam ti srce svoje
Samo zbog lipote tvoje
Na tom polju prosute
Dao sam ti srce svoje
Samo zbog lipote tvoje
Na tom polju prosute



Zeleno, zeleno je bilo polje
Zlatno sunce iznad nas
Zeleno, zeleno je bilo polje
Zlatno sunce iznad nas

Hladna vodo, krvi moja
Sad mi triba, snaga tvoja
Napoji mi ljubav moju
Da joj pivam pismu svoju
Dao sam ti srce svoje
Samo zbog lipote tvoje
Na tom polju prosute



Zeleno, zeleno je bilo polje
Zlatno sunce iznad nas
Zeleno, zeleno je bilo polje
Zlatno sunce iznad nas



NEĆU IZDAT JA
THOMPSON

Kao stjena sto se neda
zegama, divljim olujama
i ja nikad nedam se
kroz stvarnost lutam



Zivot moj je poput hladne rijeke
beskrajan i vijuga se
iz nekog razloga neznana
negdje ipak prestaje

Nisam sudac a ni mudrac
tesko nosim to kamenje
to breme sjecanja
na svojim ledjama



Gdje god dodjem kud god prodjem
vec je netko odlucio
u ime onoga sto nas je stvorio
a nije se borio

Necu izdat ja, boga nikada
necu gasit sunce koje s neba sja
necu zbog tebe, rukom na sebe
jer ti me volis i ti se molis za mene